Dieci frasi imperdibili per conquistare una donna. O per farla scappare. Va a punti di vista.

Qualche giorno fa, tra le offerte di Amazon, ho notato questo piccolo grande capolavoro:

Convinto che avrei trovato delle perle imperdibili, e altrettanto convinto che mi sarei fatto un discreto numero di risate, l’ho scaricato* e letto al volo.

In sintesi il messaggio che passa è pressoché questo (immaginatelo con voce impostata, se possibile profonda e accattivante):

Ehi, tu. Sì, dico a te. Dì la verità: quando vai in discoteca tenti sempre di mimetizzarti con i divanetti? Pur di non provarci con una ragazza, arrivi a flirtare con il buttafuori? Anche se ci fosse una fuga di gas esilarante, penseresti che tutti stiano ridendo di te? Non preoccuparti: alza la voce, non tenere le braccia incrociate, butta lì qualche frase a effetto e vedrai il bombardamento di figa, roba che neanche alla Baia Imperiale a Ferragosto.

Ok, forse è una sintesi un po’ troppo stringata, ma le ovvietà nel libro sono talmente tante che non ho voglia di riportarle tutte per filo e per segno. Vorrei invece concentrarmi sulle frasi a effetto, le frasi strategiche per attaccare bottone. Perché meritano, eccome. Ecco le migliori dieci:

• 10 – L’approccio “se non si capisce, sto facendo il brillante”
  “Eccomi, scusa per il ritardo, è molto che mi aspetti?” (+ sorriso)
  Pro: una qualche oca potrebbe ridere
  Contro: risposta in stile “machitteseincula” quotata a 1.01
  Approvato da: David Brent; Paolo Bitta
• 9 – L’approccio “angelo del focolare”
  “Ciao, sai cucinare / stirare / fare i lavori di casa?” (+ sorriso)
  Pro: un tempo era dato per scontato
  Contro: siamo nel 2013
  Approvato da: nostalgici fascisti; Mario Borghezio
• 8 – L’approccio socio-antropologico
  “Ciao, c’è una mia amica che dice sempre che alle donne piacciono gli uomini con le caratteristiche X e Y, io non penso che sia vero per tutte, secondo te?”
  Pro: ideale per sociologhe e antropologhe
  Contro: carenza di sociologhe e antropologhe
  Approvato da: Charles Darwin; Piero Angela
• 7 – L’approccio femminista
  “Ciao, ti consideri una donna indipendente? Bene, allora questo è il piano: tu lavori e porti a casa il pane mentre io me ne sto sul divano tutto il giorno a guardare la tv, cosa ne dici?” (+ sorriso)
  Pro: sfida all’orgoglio femminista
  Contro: approccio non propriamente conciso – astenersi balbuzienti
  Approvato da: ASMA (Associazione Manutenuti)
• 6 – L’approccio scientifico
  “Sto facendo una statistica: quanti approcci ricevete a sera?”
  Pro: tentativo di oggettivizzazione apprezzabile
  Contro: risposta in stile “maicazzituoino?” quotata a 1.01
  Approvato da: centralinisti call-center; Nando Pagnoncelli
• 5 – L’approccio “Ranma”
  “Uau, hai una bellissima maglia / camicia / vestito / jeans, mi starebbe bene secondo te?”
  Pro: effetto confusione assicurato
  Contro: alto tasso d’ambiguità
  Approvato da: Mrs. Doubtfire
• 4 – Il meta-approccio
  “Ciao, io e il mio amico ci stavamo chiedendo… qual è il modo migliore per approcciarvi?” (+ sorriso)
  Pro: amico tirato in mezzo senza un motivo
  Contro: risposta in stile “andarefuoridalcazzo” data a 1.01
  Approvato da: Aristotele
• 3 – L’approccio “Johnny Bravo”
  “Senti, dimmi una cosa: cosa si prova a stare vicino ad un ragazzo figo come me?” (+ sorriso)
  Pro: dimostrazione di autostima come se non ci fosse un domani
  Contro: adatto allo 0,1% della popolazione maschile
  Approvato da: Arthur Fonzarelli
  
• 2 – L’approccio “attention whore“
  “Ciao, posso stare qui con voi due minuti così mi sento osservato un po’ anch’io?” (+ sorriso)
  Pro: nessuno
  Contro: non esiste frase attaccabottone più ridicola
  Approvato da: boh. Gli emo, forse?
• 1 – L’approccio “I wanna be like Enzo Miccio”
  “Ciao, mi dici gentilmente che colori vanno di moda quest’anno che non ci capisco nulla di moda?”
  Pro: nessuno
  Contro: che minchia di approccio è?
  Approvato da: anche Enzo Miccio himself sarebbe perplesso

*ovviamente era scaricabile gratuitamente.

Ma se proprio ci tenete ve lo mando via mail, eh.