FantaMondiale 2014

Se per caso non ve ne foste accorti, – cosa improbabile se l’argomento vi interessa – ieri sono stati sorteggiati i gironi dei Mondiali di calcio 2014. La manifestazione durerà grossomodo un mese: dal 12 giugno al 13 luglio trentadue squadre nazionali, che il calendario spargerà per i quattro angoli del Brasile, si affronteranno in tante simpatiche partite all’insegna dell’umidità e dei tumulti sociali (sì, ci sono giusto quei milioni di brasiliani non proprio contentissimi di ospitare i Mondiali, ma basta mettere una strafiga a presentare il sorteggio e tutto il resto è lontano, dimenticato).

Dato che il mese di giugno sarà con ogni probabilità il mio ultimo mese di università, tesi della specialistica compresa, e dato che il fuso prevede partite anche alle 3 di notte, magno cum gaudio nuntio vobis che questo Mondiale sarà la mia rovina. Me lo dico già ora, così a giugno, quando anche Iran-Bosnia diventerà un evento imperdibile, non ci resterò troppo male.

Considerata la gravità della situazione all’orizzonte, mi porto avanti con il lavoro e azzardo subito un pronostico sull’andamento della competizione. Un FantaMondiale. Ché in realtà sì, bisognerebbe aspettare fine maggio per fare previsioni un filo più attendibili. Ma di attendibile, su questo blog, si è mai visto qualcosa? Ecco. Quindi cominciamo.

Girone A
Brasile
Croazia
Messico
Camerun

Va be’, già è il Brasile, se gli fate pure ospitare il Mondiale, poi non lamentatevi. Negli ultimi anni ha traballato non poco, ma oggi, per quanto abbia tra i titolari quello smorfioso di Neymar, ha uno squadrone da paura. Primo posto assicurato. Poi? Direi Croazia, squadra sempre rognosa. Il Camerun ha solo Eto’o, e il Messico, da quando non gioca più l’idolo delle folle Campos, non può essere degno di considerazione.

Girone B
Spagna
Olanda
Cile
Australia

L’Australia non ha tra i titolari Kewell-The-Jewel, quindi mi domando cosa ci faccia qui. L’Olanda, dopo il fallimento degli Europei (zero punti in tre partite), ora ha un allenatore con i controcojones (Van Gaal): difficile che toppi un’altra volta. La Spagna ha rotto le balle a tutti e inizia a scricchiolare, ma è pur sempre la Spagna. Mi spiace per il Cile, ma Olanda prima e Spagna seconda.

Girone C
Colombia
Grecia
Costa d’Avorio
Giappone

Ma che cazzo di girone è? Ma soprattutto: perché non far giocare gli indomabili leoni di San Marino, a questo punto? La Grecia ha vinto un Europeo e dopo nove anni si sta ancora chiedendo come. Il Giappone ha Zaccheroni ma, ahimè, non può contare né su Oliver Hutton, né su Benjamin Price. Colombia e Costa d’Avorio hanno invece Falcao e Drogba: passano loro.

Girone D

Uruguay
Costa Rica
Inghilterra
Italia

Allora. Quattro anni fa l’Italia è stata eliminata da Paraguay, Nuova Zelanda e Slovacchia: una concorrenza un po’ più valida può solo fare bene. L’Uruguay passa come primo, gli Azzurri come secondi. Mi spiace per l’Inghilterra, ma finché continuano a tenere in panchina Baines…

Girone E
Svizzera
Ecuador
Francia
Honduras

La Francia si è qualificata per la pelle del culo, come dicono a Nantes, e anche in un girone simile si qualificherà, anche se come seconda. La Svizzera mi ispira simpatia: primo posto. Ecuador e Honduras si consolino: la strada per tornare a casa è relativamente breve.

Girone F
Argentina
Bosnia
Iran
Nigeria

Altro girone molto poco equilibrato. Argentina davanti a tutti, poi è una bella lotta tra la Bosnia di Pjanic e la Nigeria. Solo per il fatto che i biancoverdi si ostinano a considerare Obi Mikel un gran giocatore, dico Bosnia. Gli iraniani si godranno le spiagge brasiliane.

Girone G
Germania
Portogallo
Ghana
Stati Uniti

La Germania sarà la solita macchina tritasassi, specie nel girone. Il Portogallo ha Cristiano Ronaldo, Ghana e USA no. Crucchi primi, portuganji secondi.

Girone H
Belgio
Algeria
Russia
Corea del Sud

Il 2002 è un ricordo sbiadito: la Corea non andrà lontana, nemmeno mettendo Gangnam Style a palla negli spogliatoi. La Russia ha Capello come ct, quindi andrà avanti a colpi di 1-0. Ma il primo posto va al Belgio, mai forte come in questi anni. Sono giovani, sono forti, sono affamati. E poi c’è Lukaku.

Ottavi di finale

Brasile – Spagna

Alla facc’ ro cazz. Potrebbe benissimo essere una finale, e invece è un misero ottavo. Sempre perché della Spagna non se ne può più, dico Brasile. Magari grazie a un rigore ottenuto con un tuffo di Neymar.

Colombia – Italia

Se gli italiani sono ancora in condizioni fisiche decenti, dovrebbero passare loro. Ok, c’è Falcao, ma ci sono anche Barzagli e Chiellini. E Pirlo. E De Rossi. E Rossi. Sì, Italia.

Svizzera – Bosnia

Due squadre inesperte, ma non così scarse. Non me ne vogliano i cioccolatai, ma a questo punto mi sono affezionato alla Bosnia. Che, sia chiaro, in attacco ha Dzeko. Svizzeri a casa.

Germania – Russia

Può Capello fermare i tedeschi? Mah, la vedo dura. Crucchi ai quarti.

Olanda – Croazia

Se davvero gli Oranje sono riusciti a passare il girone come primi, non vedo perché dovrebbero farsi fregare dalla Croazia. Avanza l’Olanda.

Uruguay – Costa d’Avorio

Non è una partita scontata. La Costa d’Avorio ha anche quel muro umano di Yaya Touré. Anzi, dato che Suarez è un fenomeno ma mi sta sul cazzo, dico che passano Drogba e soci.

Argentina – Francia

Qui c’è da vedere se Messi fa il Messi o se porta la sua controfigura moscia. Ma la fortuna della Francia, prima o poi, è destinata a finire. Passa l’Argentina.

Belgio – Portogallo

Mumble. Davvero, il Belgio mi piace tantissimo. Però Ronaldo può vincere la partita da solo. A malincuore dico Portogallo.

Quarti di finale

Brasile – Italia

AHAHAHAHAHAH. Brasile in semifinale, nonostante Neymar e i suoi capelli.

Bosnia – Germania

Con tutto l’amore che posso provare per la Bosnia, anche qui i crucchi non falliscono.

Olanda – Costa d’Avorio

In genere le africane si spengono sempre ai quarti. Penso che andrà così anche stavolta: passano gli arancioni.

Argentina – Portogallo

Carramba! Messi contro Ronaldo! La differenza la faranno i compagni, e quindi vedo favorita l’Argentina. Non sarà facile, ma CR7 e il suo gel tornano a casa.

Semifinali

Brasile – Germania

Possono i tedeschi fermare anche il Brasile? Non credo. Arriva sempre un punto in cui in genere si sciolgono. Quale momento più adatto di questo? Brasile in finale, ma i crucchi si portano a casa una tibia di Neymar.

Olanda – Argentina

Argentina. Non vedo l’Olanda arrivare a un’altra finale mondiale, dopo quella in Sudafrica. La finale sarà tutta sudamericana.

Finale terzo posto

Germania – Olanda

In genere gli olandesi sono sempre carichi a mille quando affrontano i tedeschi. Sarà una battaglia. Olanda ai rigori.

Finale

Brasile – Argentina

Sembra tutto già scritto. Si gioca al Maracanà. Il Brasile ha già perso una finale mondiale in casa, anche se si parla del 1950. Fu un dramma nazionale. Proprio perché gli happy end non mi sono mai piaciuti, dico che vince l’Argentina. Nuovo dramma nazionale. Caos nelle strade, colpo di Stato al governo.

Ben vi sta, imparate a far giocare Neymar.